La música y la mitología [...] son máquinas de suprimir el tiempo... (Lévi-Strauss, Lo crudo y lo cocido, pp. 25)

Alex pensó lo siguiente...

la música es un doble sistema funciona de manera horizontal melodicamente y de forma vertical armónicamente, lo cual te permite suprimir el tempo usando caminos y tangentes espaciales, no temporales, lo cual nos lleva a su supresión

Si el oido manda, la inversión de 6a no existe

Alex pensó lo siguiente...

el gurú Ubaldo Miranda dijo "

Si el oido manda, la inversión de 6a no existe: un acorde mayor con 6a en el bajo se convierte en menor7 (D/B=Bm7), un menor en un medio disminuido (Dm/B=B dis) y si la 6a es menor? mayores=aumentados! (E/C=Caum) y menores=M7! (Em/C=C7maj). Ya saben que hacer ahora cuando cuenten con un bajista!! Usen acordes de calidad contraria vs el bajo!!! De nada!"

 

 

Armonia por 4as!

Alex pensó lo siguiente...

El gurú Ubaldo Miranda dijo

Para los que ya tienen zacatito en el area chica: Armonia por 4as! Empiecen por clavarse en su sonoridad y darle utilidad. por ejemplo un acorde formado por 3 cuartas justas superpuestas (A, D, G, C) puede servir como un vil acorde mayor 69 (C69 en este caso). De nada!"

 

mas info: http://www.jazzguitar.be/jazz_guitar_chord_in_fourths.html 

 

 

 

¿¿¿que es un triunfador???

Alex pensó lo siguiente...

el gurù Ubaldo Mirando dijo "Triunfador no
equivale a tener “dinero opropiedades”, triunfadores son aquellos
que son felices con lo quehacen, con su vida. Solamente así podrán
hacer felices a otros"

pídele peras al olmo

Alex pensó lo siguiente...

El gurù Ubaldo Miranda dijo "3 secretos para que tu banda suene chida: 1o Toquen la misma rola! 2o En el mismo tono! Y 3o Al mismo tempo! Ya lo demas (afinarse, matizar, tocarlas en la tesitura del cantante no como la bajaron de internet, etc.) es ponerse finos! Si ya sé: le pido peras al olmo!!"

para remplazar el V7, usen bemol ll

Alex pensó lo siguiente...

El gurú Ubalod Miranda dijo "Cheken esta substitución: para remplazar el V7, usen bemol ll, o sea para por ejemplo no usar G7 en tono de C haremos el acorde de Db7 (bemol ll que es un acorde cromático alterado) y su escala mixolidia: Db, Eb, F, Gb, Ab, Bb, Cb ó contra el bajo de G. Recuerden que el V7 y cualquier X7 son los acordes mas "aguantador...es" de notas añadidas. Sólo sean finos con la resolución pa que no suenen a troverito! saludines!"

Hay 3 acordes menores por tonalidad

Alex pensó lo siguiente...

El gurú Ubaldo Miranda dijo: "Hay 3 acordes menores por tonalidad o sea tres escalas menores: doria, frigia y eólia. al convertirlas en pentafonas quedan IDÉNTICAS, y las pueden tocar una seguida de la otra en forma indistinta como una gran escala polimodal, sobrepuestas en el intervalo de su preferencia: por 4as, 3as, etc. O inventarse sus propios... "monster links" y demas asombra chavitos...hasta que te cachen el truco! Jajaja! Practice!!!"

Ante cualquier duda con acordes maj7 usad Lidio

Alex pensó lo siguiente...


El gurú Ubando Mirando dijo: "Ante cualquier duda con acordes maj7 usad Lidio. De hecho todo maj7 que no sea el 1er grado se trata como lidio, tensión mas...tensión menos. Jejeje!"

La escala dominante alterada

Alex pensó lo siguiente...

El gurú Ubaldo Miranda dijo: "La escala "Dominante Alterada" se construye sobre el 7o grado de la escala melódica, con lo cual se logra la triada del acorde dominante mas la riqueza de todas las notas de tensión: 1, b2, 2sost, 3, 4sost, b6, b7 (ojo con las enarmonías!). Muy usada por salseros y jazzeros. Probadla contra la xoteada fórmula ll-V7 de un cha-cha-chá. Enjoy it!"

Anna Maria Jopek

Alex pensó lo siguiente...

Siempre he sido fan de Pat Metheny, bueno desde que una amiga de Suecia (MARRRIA) me mostró sobre su música en el 2000, pero este disco con Anna Maria Jopek (que ademas es guapisima) es realmente buenisimo, ha vendido miles de compias en EUROPA, jajaja. así que es los recomiendo, les dejo dos videos, para que chequen lo que pueden encontrar.

El disco se llama  Upojenie (200 000 copias vendidas) ( en español según un traductor de polaco a español quiere decir INTOXICACIóN....pa que se den una idea....jajajaj









mas info en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Anna_Maria_Jopek   
http://es.wikipedia.org/wiki/Pat_Metheny

El caso Diego Fernandez de Ceballos

Alex pensó lo siguiente...
En diversos sitios he encontado la información sobre este caso, que ahora comparto con ustedes para que peuden llegar a ella de forma fácil..

saludos...

Alex Guajardo B. 


Linea de tiempo a cargo de milenio: http://www.milenio.com/node/444835
aqui pueden encontrar lo que suecede día con día con el caso.

aquí el artículo en ingles de LOS ANGELES TIMES:

“Jefe Diego” es más temido que querido en México: LA Times  

la foto que circula sobre el político y el cómo llegó al internet;

http://sdpnoticias.com/sdp/contenido/nacional/2010/05/21/1003/1048512

 

 pequeño análisis de la foto:

http://sdpnoticias.com/sdp/columna/victor-hernandez/2010/05/21/1048379

todo comentario es recibido....

 

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Alex pensó lo siguiente...

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... 
 

 Es decir: nosotros...

 Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

 Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

 Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

 Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

 Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

AHORRO EN TELCEL Y GASOLINA

Alex pensó lo siguiente...




HORRO EN LLAMADAS A CELULARES ¡IMPORTANTE!


> Al llamar a un Celular desde un teléfono particular, marca mejor 01 en lugar de 04 ¡te sale mas barato!

MÁNDASELO A TODOS TUS AMIGOS Y FAMILIARES.


> Como todos saben los de Telmex nos cobran $4.60 pesos por minuto llamar a un celular esto sin incluir el IVA, que da un total de $5.29

La forma de marcación que TELMEX nos dice que tenemos que utilizar es la de 044 ( y tu clave lada local ) y el número de teléfono. Para evitar que TELMEX cobre $5.29 por minuto existe una forma de marcar como
larga distancia, la cual tiene un costo de $1..38 pesos por minuto (IVA incluido). Tan solo sustituye la clave 044 por la 'Lada 01'. Por ejemplo: Si llamas al celular (044) 62-22-18-22. Lo haces así (01) 62-22-18-22. De esta forma en tu recibo aparece como una llamada de larga distancia (que es mucho más barata) y no como llamada a un celular. Y si no te contestan...

¡¡NO PAGAS!! MAGNIFICO... Sirve, vale la pena y es en beneficio de para TODOS.
P.D. Fuente: Empleado de Alestra (Y de paso confirmado y apoyado por empleados de otra importante compañía de comunicaciones!... y público en general que ya están hartos de que se aprovechen de ellos y les quieran ver la cara de..., los de ese casi Monopolio de Telmex!).

DE IGUAL MANERA, LOS Mensajes de texto POR CELULAR.
¿Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.
Entonces en vez de pagar 80 centavos pagas entre 2 y 4 pesos La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar, Iusacel, Nextel; si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo eres Telcel y el otro Movistar pagas 3 pesos y no 80 centavos.
Lo que tienes que hacer es:
MANDAR UN MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER

DESDE EL QUE TE MANDARON.
Así siempre te sale en 80 centavos.
Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conocen.


Venganza:

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para los ladrones de Celulares...
Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible...
los ladrones los reciclan rápidamente.
La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras
(Claro, Telcel, Viva, Movistar, Digitel, etc.) Reemplazan inmediatamente el teléfono.
Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular...
Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (Claro, Telcel, Viva, Movistar, Movilnet, Digitel, etc.) no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.
Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis-numeral). Nada más,
NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.).
Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip,
no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido.
Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos.
Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro.


GASOLINA: al cargar gasolina Pidan por litros y VERÀN que si
hay una GRAN diferencia (mínimo de 1 cuarto de tanque) hazlo,
ni los despachadores lo saben, cuando lo hice el despachador
se sorprendió también.

COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO CARGAS...

ONLY IN MEXICO ¿Y COMO ES ESTO? ....

CUANDO VAMOS A CARGAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50,100, 200, ETC) O DICEN 'LLENELO'; PUES AHI ESTA LA TRAMPA,
CUANDO EL DESPACHADOR 'PROGRAMA' PESOS O SOLO ABRE LA BOMBA, EL SISTEMA MANDA UNA SEÑAL A LA COMPUTADORA CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTA A SU VEZ LE ENVIA A LA BOMBA QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS, EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL.
ASI DE TRISTE.

LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 PESOS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI BIEN TE VA 90 PESOS, ASI QUE HAS CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI CARGAS PROMEDIO '100 PESOS' DIARIOS=2 0
SENCILLO ENTRE 3,000 Y 4,000 PESOS, ESTO MULTIPLICALO POR MILLONES DE AUTOS.
¿COMO EVITARLO?

CUANDO CARGUES PIDE QUE TE DEN MULTIPLOS DE 20 LITROS (20,40,60 ETC) Y NO EN PESOS SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LAS BOMBAS PUEDEN DESPACHAR POR LITROS,

¿Y DONDE ESTA EL TRUCO?; MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS DE PROFECO SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO?

MUY SENCILLO EL EMPLEADO DE LA GASOLINERA LLEVA SU CUBETA 'PROFECO' Y LE INDICA AL DESPACHADOR QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DESMIENTEN Y TE VAS CON CARA DE TONTO ¡SIN COMPROBAR NADA!

NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS...
A MI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO LLEVES A CABO, TE SORPRENDERA EL AHORRO EN COMBUSTIBLE, Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO.

COMPRUEBALO Y SACA TUS CUENTAS... DE PESO EN PESO LES HAS DADO MILES. ¡PIDE DE 20 O 40 O DE 60 LITROS CADA QUE CARGUES! NO LO OLVIDES... CHECA LA DIFERENCIA EN TU TANQUE...

A T E N T A M E N T E.
UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE

ROBEN GASOLINA DE PESO EN PESO, CON LITROS DE MENOS.
("AHORA SÍ, EL GOBIERNO SI TIENE COMPETENCIA")

¡CORRE LA VOZ!

>

este domingo...

Alex pensó lo siguiente...

este DOMINGO, retrorama en la hora nacional....a las 10.30 PM....cualquier radioestación....

Retrorama en Brixon Pub SLP....29 de enero 2010

Alex pensó lo siguiente...



video cortesia de Ricardo Romero Alvarado

fotografía cortesía de Sharai Hernandez